网上分析他原生家庭出厂设置的文章也不少，今天我想写写甄别小细节。方协文从登场时事事殷勤、句句贴心的阳光大男孩 （实际上更多是步步为营、处处算计甚至诡计多端的心机boy） ，到婚后原形毕露、处处打压控制妻女，合着是想把自己老婆变成生育的工具+家里的挂件……
这种把美好简单粗暴地毁灭给人看的过程，堪比一场精心下套的吸髓敲骨的巨型诓骗！
婚前玫瑰妈妈就不介意方协文的出身、说”葱花也是花”，还说用花瓶插葱花也是一种精致、实用。
因为入戏到不像是演的，林更新也从”九亿少女的梦”，喜提新称号——九亿少女的噩梦。
现实生活中，比方协文还要糟糕的伴侣大有人在，而他们的背后，是未必有玫瑰的美貌/能力/家世底气的普通女性，被伴侣以”体贴/照顾/责任”之名限制住了手脚……
方协文的出现，提速了全民对婚恋擦亮眼的大觉醒。在击碎恋爱脑和祛魅婚姻的功德上，这部剧简直配得上享有太庙
这几个”姐姐快跑”的小细节供姐妹们参考，万一不慎遇到，请保持警惕清醒/为自己发声+敲打对方/及及时止损多做打算！
1、卖惨的消极进攻
《玫瑰的故事》很有趣的一个点：
精致利己男庄国栋和外强中干男方协文都是对玫瑰（的颜）一见钟情，区别是前者在工作场合相识、所以他对玫瑰的才华、审美和胆识是有类似”朕已阅”的欣赏和认可的（但也仅此而已、爱惜和尊重也是极少的）；
网上看到很多声音，让玫瑰选庄国栋，恕我直言：不吃低级的苦没毛病，但镶金的牢笼，也依然是牢笼啊。
而后者相识于象牙塔。一起打工的时候，方协文眼里的玫瑰正经历失恋，同期也有被狂蜂浪蝶簇拥。
别人的示爱碰壁，都成了方要吸取的教训，所以他很有技巧地接近、追求玫瑰，不引起她的反感。
所以，他谈到玫瑰、说得最多的就是”很多人追”。现在想想，这部剧我看了大半都还特别扭，主要就是男人们都太不爱玫瑰吧？一个个肤浅得眼瞎心盲，属实不配啊。
你怕，你就精进自己、卷自己啊大哥！趁虚而入、拖人下水”结婚”算什么本事！女生遇到这种赶鸭子上架的，也别怕提出异议、甚至直接拒绝也行的。重要的是给自己时间想清楚、下自己的决定。
是直到3号男嘉宾、霍建华饰演的家明出现，玫瑰才终于被由衷称赞了一次。（亦舒还是毒辣的啊，真·现实主义……所以女生要想明白对方”图”自己什么、如果他不爱你的全部、不懂你的内核，你是否真的能够接受？）
家明是先解锁了玫瑰设置在展馆的艺术装置，才再见其人、识其谈吐的，请注意家明的这句夸赞、还是他听完玫瑰0恶言评价前夫后说的：
很长时间里，玫瑰眼里都没有方协文，但没关系，方协文擅长韬光养晦+近水楼台地扮猪吃老虎。关系熟络后，方协文在玫瑰写给闺蜜苏苏的信件里开始拥有姓名，评价还不低：
和苏苏一样，有着近乎强迫症的好学和自律。
追求的过程和解题开始没啥区别，目的性极强、强韧不放弃。
他也不沾花惹草，不喜欢的学妹会拒绝掉。上进、专情，不抽烟不喝酒，用现在的标准算是过日子的好搭子！
所以刚开始，尽管大家觉得方协文追求玫瑰的”偷感”很重，但勤奋老实的小镇做题家怎么也比精致利己、视玫瑰为玩物的庄国栋靠谱。后面玫瑰离婚拖拉这么多年，其实也有在纠结方协文的这层”优点”。
他偷了玫瑰的一张照片私藏，这也是他唯一比较主动坦诚的心机，带着试探意味。
但我的警报还是早早就响起。
他找玫瑰妈妈做和事佬、在饭桌上解释自己”绯闻”的时候，好一个以退为进、做低伏小！而且为啥这些琐事要当着玫瑰妈妈的面说？边界感呢这位朋友？
关键，这是他们婚前仅有的”冲突”吧？这种”无痕”的完美关系真的合理吗？真的有益人体和关系的健康吗？
同样的说辞换女生说，早被狂喷”绿茶”了。之所以说不要轻易心疼男人、主要就是别被这种偷换概念的道德绑架给迷幻住。
“没打算谈恋爱”姑且当他口是心非，但上来一副我人穷志短的委屈巴拉，而你作为我的朋友怎么怎么辜负我的信任、错看我的为人、还揭我伤疤……除了引发女主愧疚感和善良温柔的大爆发、恕我实在想不出还有啥意义。
玫瑰和庄国栋两次重遇，第一次方协文悄咪咪去饭店查监控、全程不和玫瑰沟通——这和他后来偷偷在玫瑰手机装定位如出一辙；第二次他还是沉住气不提问、更没为自己争取，开口第一句主打一个卖惨的以退为进。
请问你这是在含沙射影、给玫瑰戴嫌贫爱富的高帽吗？（谁在乎你理解不理解？再说了，女孩有自己的考量做什么样的选择都行，重点要让女孩自己选。）
这个婚，庄国栋助了攻，而方刚好在玫瑰想要平淡过活的时候出现了。
第一次见家长，当在饭桌上被问及毕业去向，方第一时间表示愿意”远嫁北京”，隔壁的玫瑰显然对伴侣的”牺牲”从不知情，场面一度陷入尴尬。
有一说一，20+我还会觉得这种”宣言”有爱浪漫，甚至巴不得感恩戴德双倍回报。但现在的我，除了倍感压力山大，还会极度反感方协文的自说自话+自我感动。这种场合，有话就不能和我商量了之后再公布、为什么要搞突袭地强加于人呢？
当年玫瑰不愿舍弃家人和职业资源去往法国，可眼下有了这个男人不离不弃+义无反顾的真爱表态，夫唱妇随到上海的氛围也到那了。只有闺蜜苏苏是唯一拆了台、泼了冷水的：
“他舍不得现在的工作 ，而你心甘情愿地牺牲。”
类似的以退为进话术，他甚至对自己5岁的女儿也用得驾轻就熟。
当女儿拒绝”不再回北京”的提议后，方协文开始了可怜兮兮的道德绑架+精神控制。以前公司发展是第一顺位，方总be like：
现在公司步入正轨，人到中老年失婚独居空巢男，害怕孤独终老，于是又变成了下面的画风：
还追加了最最最不济的沟通方式——利诱。一个人是有多匮乏，才会对一个小孩子这样啊……
你看小孩子只在乎你”别哭别伤心”，做个人吧方协文！
引用同为男人的玫瑰爸爸的评价：男人能无私到且周全到这种地步！？绝对有诈！
在关系里如果女生出于安全感而留有后路，往往也会被质疑”不够爱””很自私”，但请听苏苏的回怼——保护好自己和投入爱情是可不矛盾的
2、敷衍
方协文打回原形，加速催化剂是他把市侩尖酸的母亲从老家接来、帮忙照顾玫瑰和胎儿，也好减轻自己在公司上升期的日常压力和琐事负担。
结果方妈走哪说啥都是”炸场”的节奏，看到她我要么头皮发麻、要么莫名拳头硬了。
人前人后两幅嘴脸，与其说是不满意儿媳妇，倒不如说不满意自己没享受到媳妇熬成婆的尊贵待遇、不满意再有多一个女人分羹她儿子的爱。方协文屁颠屁颠跑来安抚：”娶了这么漂亮的媳妇，您还不满意啊？”
救命，原来这男人眼里玫瑰有且仅有”漂亮”这一个高光？玫瑰不是你们家炫耀的勋章、更不是任你们摆布的芭比娃娃……
句句蠢且坏得震撼！
但母慈子孝是假象，关上门来儿子看不起母亲、母亲不满意儿子。方协文由始至终的最高诉求都是：你不要有自己的想法、叫你干什么就干什么。
他自作主张说玫瑰”吃不惯”，引爆婆媳对立
这句话适用他对身边所有人。
也包括员工。
老妈子被当成工具，有需要了就好吃好住好喝好报酬地伺候着。不需要就送回老家，还顺带教媳妇做人——这利己爱己的一整套操作、执行起来像呼吸一般丝滑流畅。
用关心捂你的嘴巴、无视乃至忽略你的情绪。
玫瑰问怎么妈要来也不商量？
答曰：这种事情不需要你操心——是在减轻你的负担、体恤你的心力呢——你听我安排就好；
方协文在事业刚有起色的时候就自作主张帮玫瑰辞了职，后来玫瑰在家生完孩子想去上班，他又百般阻挠不希望玫瑰重返职场。
“乖；别又乱跑；踏踏实实享清福、我是担心你的身体、你要好好休息”
婆婆嫌弃玫瑰买花”浪费钱”，方协文视买花为暧昧讯号、雄竞警报…
如果你”发疯”了，还会被套多一个不识好歹、坏妈妈之类的头衔或标签。甚至给你们全家都来一个上纲上线：你们X家就是喜欢随心所欲，但记住你现在是方家的人了！
重新定义为家庭负责、为老婆负责：
“享享清福”
领导问本人同意吗？他没有回答。
反而唧唧歪歪自己照顾怀孕老婆很辛苦很忧虑、担心玫瑰太拼工作让他自己这个老公会照顾不好她（？？？）
为啥不思考你妻子代步的交通工具，怎么还是公车？是不是该反思下自己的财力和品行？毕竟转头又给自己的老母亲加薪5k、好加紧困牢自己的老婆……
而玫瑰已经连100元都没有了。
我其实最受不了那些糊弄和安抚，在我看来都是对伴侣的加倍羞辱，毕竟说辞真的太不高明……这个角色不装了之后反倒舒服多了，怒气来得直勾勾的、他的丑陋和虚伪也来的直勾勾的。
但就是不适合看脸，因为真的相由心生太丑太丑了。
说教的手指，很有灵魂
一个显而易见的知识点是：
如果你亲密关系里的伴侣，用戏里方某的嘴脸和你处了，毫无疑问爱神已经收回了你们的爱意。尊重都不存在了，剥削更是皇而堂之，更遑论成长性或互为兜底之类的高级情感了。
玫瑰在戏里，只为方协文真正崩溃过一次，也就是吼”说普通话”的那一次。之后都基本情绪稳定，说得差不多了就留给渣男自己消化消化，既不陷入对线的消耗、也拒绝自证的纠缠。
而她的人生剧本也已经从婚恋婚姻，进入到了她更想沉浸式解锁的育儿环节。
感受到孩子踢她了，她的眼神里又有光和勇气了
玫瑰是有她自己的心气和底气的，虽然说并不是每个人都有她这般的”好命”，但类似的思维可以学、可以练
当被糊弄、对方企图混淆视线、偷换概念的时候：
当被限制、被指指点点，总之无法随心所欲的时候：
如果自己诉求明确、心意已决，请坚定坚定再坚定，减少纠结内耗
“雕刻刀得握在自己的手里”
截图了这个绝世渣男不下200张，已经疲乏超标+倍感无聊，这个角色匮乏得无趣透顶啊啊啊！
他没有自己的主心骨：苏苏告诉他不要自卑、因为玫瑰选择了你、你也就没有了对手；结果他转头跑去和庄国栋耀武扬威+宣示主权，还几乎把苏苏的话一字不落背诵了一遍。
然后被庄国栋的另一席话整破防了一生……
教育完自己的母上大人要思想开明，结果下午就被亲妈思想带偏、大男子主义泛滥成灾、对妻子释放的爱意充耳不闻
可能就像前几天分享的里面说的吧：爱是一种能力，而不是一种本能。
还是先富足自己吧，希望我们都能让自己更有能量、也学会好好爱自己、坦诚面对自己
今天就到这啦
